Le gilet, la liquette - ou, selon l'endroit d'où vous venez, le débardeur - est l'une des pièces d'habillement qui divise le plus. C'est l'uniforme stéréotypé des sportifs insupportables, des fainéants et du protagoniste abusif de M. Marlon Brando dans Un Tramway nommé Désir (d'où vient l'argot problématique qui les désigne ?), le gilet a la réputation d'être plutôt rude. Mais avec les designers qui semblent montrer de plus en plus de débardeurs sur les podiums, y a-t-il un autre aspect du gilet ? Pourrait-il y avoir une astuce de superposition à apprendre, ou devrait-il simplement ne jamais voir la lumière du jour ? Deux rédacteurs spécialisés dans la mode masculine s'affrontent.
M. ASHLEY OGAWA CLARKE, RÉDACTEUR EN CHEF ADJOINT
L'ARGUMENT EN FAVEUR
Je ne sais pas exactement d'où m'est venue l'impulsion, mais il y a quelques mois, j'ai acheté un tas de gilets. Je parle de cinq. Cet acte de folie n'était pas totalement inédit - ce n'est pas comme si je n'avais jamais eu de gilet auparavant - mais il m'a surpris. Peut-être s'agissait-il d'une sorte d'osmose inconsciente provoquée par le fait que de plus en plus de créateurs, de Prada à Fendi, présentaient des gilets sur les podiums. Mais qui sait ? Toujours est-il que je les porte de plus en plus et, franchement, je les aime bien.
Il y a toutefois des règles. Je ne suis pas une évangéliste du débardeur, courant dans la rue avec des tétons presque évanouis dès que j'en ai l'occasion. Alors que j'étais plus qu'heureuse d'emporter plusieurs gilets pour des vacances ensoleillées le mois dernier, je ne serais pas prise au dépourvu avec mes épaules au bureau, même sous la forme d'un "T-shirt sans manches". Pourtant, je crois fermement que le gilet a sa place dans la garde-robe de l'homme moderne, et pas seulement lorsqu'il est caché sous une chemise ou qu'il se prélasse au bord de la piscine.
Il est vrai que les gilets ont quelque chose d'effrayant sur le plan vestimentaire pour ceux d'entre nous qui ont le moindre surplus de poids ; il suffit de quelques kilos pour passer du gilet blanc ajusté de M. Bruce Lee au gilet bosselé et triste de Jim Royle. Quelqu'un de mon bureau, qui est résolument anti-gilet, a même déclaré qu'ils risquaient de donner à celui qui les porte un air "un peu simplet". Ce n'est pas ce que j'ai envie de faire, personnellement. Alors, comment s'y retrouver ?
"La seule chose dans la garde-robe d'un homme qui peut sans risque respirer le sex-appeal".
Le véritable charme du gilet, quelle que soit la taille, se révèle lorsqu'il est superposé à autre chose (mais reste visible). Imaginez : un blazer, une veste de corvée ou une surchemise portée par-dessus un gilet. Le gilet est coupé de manière à laisser apparaître la poitrine, mais pas au point d'être vulgaire, et l'effet global est celui d'une assurance désinvolte.
Même pour quelqu'un comme moi qui n'a pas de poitrine bien visible, un gilet sous un blazer est immédiatement plus suave qu'un T-shirt. Un tee-shirt sous un blazer est au mieux une tenue décontractée, mais un gilet est plus élégant et, en fait, plus sexy. Le gilet est peut-être l'une des seules choses dans la garde-robe d'un homme qui donne du sex-appeal sans être immédiatement vulgaire. Un peu comme un collier à chaîne fine, mais moins prévisible.
Ces dernières années, j'ai vu de plus en plus d'hommes porter des costumes de salon lors d'événements, sans rien en dessous, ce qui m'a toujours semblé au mieux courageux et au pire mortifiant. Un gilet fait un travail bien moins mortifiant. Un débardeur noir sous un blazer noir est un look élégant que je porterais volontiers au bureau ou au restaurant et, avec des bijoux, je trouve qu'il est très élégant.
J'admets qu'aucun autre article de ma garde-robe ne me motive à utiliser mon abonnement à la salle de sport comme un gilet. Mais, dans l'ensemble, je pense que c'est une bonne chose. S'il faut un petit vêtement pour m'inciter à faire des croisements de câbles, je ne peux qu'être reconnaissant.
M. MAX WALLIS, POÈTE ET ÉCRIVAIN.
LA CAUSE CONTRE
Il n'y a pratiquement jamais eu de vêtement moins flatteur que le gilet. Comme les jeans moulants et les chemises cintrées, ils exigent de celui qui les porte un degré de perfection presque inhumain. Il faut avoir des bourrelets aux bons endroits - bras, épaules et pectoraux - et une absence absolue de bourrelets aux mauvais endroits, c'est-à-dire partout ailleurs.
Ils s'accrochent comme un nouveau-né, devenant une sorte de string pour le haut du corps ; un devant en Y pour la poitrine et le ventre. Ils ne conviennent qu'aux athlètes, aux coureurs ou à Clark Kent. Même M. Timothée Chalamet n'y est pas parvenu lorsqu'il a été contraint d'en porter un pour Call Me By Your Name. Il avait l'air d'un orphelin qui sortait de l'hospice et, pour une fois, ces pommettes n'ont pas pu sauver la situation. Alors, quelle chance avons-nous, nous, simples mortels ? Si le Tout-Puissant avait voulu que nous portions des gilets, il n'aurait pas inventé les poignées d'amour.
Un autre problème avec les gilets est le bronzage. De toute évidence, les gens portent des gilets dans des climats chauds - on en voit rarement dans le centre-ville de Nuuk, au Groenland, après tout - et on se retrouve inévitablement avec le bronzage du gilet, qui fait paraître digne le bronzage du fermier. Le Vest Tan est l'une des raisons pour lesquelles, pendant de nombreuses années, les gens ont eu du mal à prendre les australiens au sérieux. (Je suis un quart australien, je peux donc dire cela en toute impunité).
"Si le Tout-Puissant avait voulu que nous portions des gilets, il n'aurait pas inventé les poignées d'amour".
Ils ont aussi une connotation particulière. Ce qui vient à l'esprit quand on pense aux gilets, c'est Rab C Nesbitt et les gens qui volent les retraités. C'est peut-être injuste, ou un peu cruel. Mais personne ne peut nier qu'il s'agit d'une vérité d'évangile - ce qui est immédiatement évident pour quiconque a visité les contrées de bière dans les villes de province britanniques en été.
Quelle alternative y a-t-il, alors ? Le problème avec le corps masculin britannique (tout comme avec le gentleman italien plus âgé) est qu'il a tendance à devenir un peu bosselé sur le dessus, tant nous sommes friands d'une pinte de bière par une journée chaude. Donc, à moins d'avoir le corps d'un demi-dieu, le topless est à proscrire - et encore, c'est un peu vulgaire. Optons plutôt pour des t-shirts retroussés au niveau des manches et portons une taille au-dessus de celle que nous choisissons habituellement. Un t-shirt ample cache une multitude de péchés et peut même laisser entrevoir un physique inexistant.
Je dois admettre que j'ai un jour privilégié le gilet - mais, pour ma défense, je passais l'été en Italie et il faisait plus chaud que les profondeurs de l'enfer. J'en ai honte aujourd'hui, bien sûr, mais j'avais environ deux kilos en moins. De plus, c'était un village très éloigné, donc je pense que mes péchés doivent être pardonnés.
En résumé, un gilet ne devrait jamais être utilisé comme sous-couche. C'est un vêtement à conserver comme vêtement thermique à Val-d'Isère, lorsque vous avez besoin d'un peu plus de chaleur pour les aventures de la journée à venir. Comme un sex-toy, il doit être caché et utilisé uniquement en privé. Les fans inconditionnels apprécieront.
Texte de M. Ashley Ogawa Clarke et M. Max Wallis.
Image tirée du film Die Hard - "Une journée en enfer" de la 20th Century Fox 1995.
